Jean-Claude Juncker
Der liebe EU-Präsident wird seinen
Geburtstag gebührend feiern und dabei das eine oder andere Flascherl
leeren. Sollten sich die EU-Mitgliedsstaaten im nächsten Monat nicht
brav und anständig verhalten und alle den EU-Vorgaben erfüllen,
wird er eine wutentbrannte Rede halten und verpflichtend für alle
EU-Mitgliedsstaaten eine Digitalwährung namens Looseros einführen.
Steinbock
Christian Kern
Der Christian hat es momentan gar nicht
leicht und es geht ihm gar nicht gut. In seiner Partei sind sie sehr
garstig zu ihm und er wird viele Streiteren zwischen zwei grantelnden
Wiener Bürgermeister-Kandidaten zu kitten haben. Ein kleiner Urlaub
würde ihm gut tun. Wie wäre es mit einer Wallfahrt? Die
Sozialdemokratie könnte dies brauchen...
Wassermann
Cristiano Ronaldo
Cristiano ist der ewige Sieger und
daran wird sich auch im Dezember nichts ändern. Ob Real Madrid
gewinnt oder nicht kann ihm eigentlich egal sein. Viel wichtiger ist,
dass er in den sozialen Netzwerken Erfolg hat und dort sein Sixpack
präsentiert. Vor Weihnachten stehen übrigens wichtige
Vertragsverhandlungen an. Lieber Cristiano sei auf der Hut und lasse
Dich nicht über den Tisch ziehen. Für Deinen Sohnemann wollen die
Madrilenen nämlich den Spottpreis von fünf Millionen Euro auf den
Tisch legen, damit er in ihrer Knabenmannschaft mitspielt. Für
dieses Geld wird er dort allerdings maximal den Ankick vornehmen.
Fische
Marcel Hirscher
Gesundheitlich geht es dem Marcel schon
wieder viel besser und er wird nach fünf dritten Plätzen in Serie
garantiert wieder sehr unzufrieden sein und den Gesamtweltcupsieg als
schier unerreichbar erachten. Für die olympischen Spiele hat er sich
ausbedingen, dass Rainer Pariasek keine Interviews mit ihm führen
darf. Gerüchten zufolge soll Rainer Pariasek für die Nichtbeachtung
dieser Regel bis zum Ende der olympischen Spiele in eine Gondel
eingesperrt werden.
Widder
Marko Arnautovic
Marko TorNautovic avanciert zum
absoluten Superstar bei West-Ham United. Die Fans liegen ihm nach
fünf Torerfolgen und acht Assists in den Dezember Spielen zu Füßen
und das Stadion wird zu Weihnachten nach ihm benannt. Eine wunderbare
Geste, welche es ihm ein wenig einfacher macht auf die angebotene,
jährliche fünfzig Millionen Euro Gage von Paris St. Germain zu
verzichten...
Stier
George Clooney
Der Star aus der weltberühmten
Kaffeewerbung bekommt ein Filmangebot von Til Schweiger für seinen
neuen Tatort angeboten. Er soll dort in einer Starbucks-Filiale
genüsslich einen Americano schlürfen. Für diese Glanztat erhält
er als Gage einen täglichen Gratis-Americano in seiner Starbucks
Lieblingsfiliale
Zwilling
H.C. Strache
Der Bumsti ist der Gewinner des Monats.
Er avanciert nicht nur zum neuen Vizekanzler sondern wird, um Kosten
zu sparen auch den Innenminister spielen. Als erste Amtshandlung
verbietet er ab sofort Demos gegen die neu „gewählte“ Regierung.
Krebs
Angela Merkel
Die Angie hat es momentan nicht leicht.
Niemand will mit ihr spielen und sie muss sich ständig auf die Suche
nach neuen Spielkameraden machen. Nicht schlapp machen und aufgeben
liebe Angie. Die Rolling Stones haben für Dich übrigens schon vor
Jahrzehnten den passenden Song geschrieben. Einige Textzeilen dazu
genehm? Angie, Angie, when will those clouds all disappear? Angie,
Angie, where will it lead us from here? With no loving in our souls
and no money in our coats, you can´t say we´re satisfied, but
Angie, Angie, you can´t say we never tried...
Löwe
Arnold Schwarzenegger
Der große, starke Mann aus der
Steiermark hat Schwierigkeiten seinen österreichischen Dialekt zu
behalten. Damit er ihn wieder findet, hat er seinen guten Freund
Richard Lugner nach Kalifornien eingeladen. Als Gegenleistung wird er
dessen englisch verbessern und auch ein Tierchen für zu Hause
besorgen.
Jungfrau
Michael Häupl
Niemand geht es in Wahrheit besser als
dem Wiener Bürgermeister. Zufrieden lächelnd, steht er im Dezember
mit seinem Spritzwein auf dem Wiener Christkindlmarkt und geht dabei
seiner Lieblingsbeschäftigung nach. Er hoit de Leit am Schmäh. Als
es ihm sogar noch gelingt die Tagespresse davon zu überzeugen, dass
er Maria Vassilakou zur Wiener Bürgermeisterin zu küren, ist ihm
sein absolutes Meisterstück gelungen. Das witzige daran ist, dass
ihm die Mary in Wahrheit viel lieber als der Peter oder der Michael
wäre... Die einzigen, welche ihm dies glauben ist die Grüne Partei.
Diese finden allerdings Mittel und Wege, um den Wiener Bürgermeister
an seinem Bestreben zu hindern...
Waage
Wladimir Putin
Der lupenreine Demokrat Wladimir hat
keine Lust mehr sich im Understatement zu üben und lässt sich in
einer glanzvollen Zeremonie zum neuen Zar krönen. Russia Today
überträgt das Ereignis live in alle Welt und Donald Trump besteht
darauf, in den USA endlich als fähiger Präsident anerkannt zu
werden. Wladimir Putin kann dies zwar nicht beeinflussen, fühlt sich
allerdings bemüßigt den lieben Donald anzurufen und ihm
mitzuteilen, dass er der beste US-Präsident aller Zeiten ist. Danach
lässt er schnell den Hörer fallen und sinkt mit einem Lachanfall zu
Boden.
Skorpion
Hillary Clinton
Hillary Clinton, genannt die Looserin
des Jahrhunderts, hat ein neues Hobby gefunden. Sie arbeitet nunmehr
für den Panini Verlag. Sie bringt ihr erstes Sammelalbum mit 500
Klebebildchen heraus. Was es zum Sammeln gibt? Die 500 Ex-Geliebten
von ihrem Ehemann Bill...
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